孩子学东西就是从失败中走过来，不允许孩子失败，不允许孩子犯错误，孩子就不会学习到东西。让孩子自己的事情自己做，不要怕孩子犯错误，孩子就是在犯错误中学到东西的。
希望孩子做事情尽自己****的努力，但是，如果孩子做得不是那么完美，你就介入，对孩子做的工作进行“清理”、“完善”，那么你可能会得到相反的效果。“如果你把厨房角落里孩子忘记的地方又打扫了打扫，你等于是在告诉孩子他做得不够好，”卡芮-爱兰德是父母工作室的领导人物，《增强孩子的自信》的作者，同时也是一位母亲，她说“遗憾的是，孩子开始觉得自己不够好。”爱兰德为我们提供了下面这些10秒钟方法，这些方法能帮助你让孩子们更有成就感。下次你想再对孩子做完的工作进行完善的时候，先问问你自己下面的问题：
孩子做的工作存在什么有害健康或造成危险的问题吗？
孩子做的工作的问题从现在起到10年后还有关系吗？
就这一次，我能不能不那么要求完美呢？
枕边的悄悄话
女儿7岁了，不高兴的时候，小家伙总是说不出为什么。于是，我在孩子的床上放了个后面有口袋的枕头。我告诉女儿，如果有什么说不出来的话，她可以写下来放在枕头的口袋里，我读了她留的条儿再写一张给她放在里面。枕头的办法非常管用——这样做真的在孩子成长过程中帮助我和孩子交流。
劳瑞-马丁凯克，康涅狄格州
安慰沮丧的孩子，支持孩子的自信
一天，6岁的女儿回到家里的时候心情糟透了，因为老师在班上批评了她两次。孩子一直和老师相处得很好，和老师的关系对小家伙很重要。但是现在孩子觉得受到了伤害，她不愿意再去上学了。我安慰孩子，告诉她老师批评她并不说明老师不喜欢她，但是第二天我会和孩子的老师谈一谈。知道我是和她站在一边的，女儿又恢复了信心上学去了。
赫丽-瑞茨，纽约市
试试，再试试看
儿子2岁半了，搭积木或者玩火车的时候，小家伙很容易就会变得沮丧，常常想放弃难一点儿的工作，比如，把两个火车连在一起。我们不会帮孩子把火车连起来，而是问孩子他的问题究竟在哪里。其实如果小家伙坚持下去的话，他就会发现他自己能做好，而且会很有成就感。
詹尼弗-达斯特，明尼苏达州
一点儿一点儿来
女儿安娜4岁的时候开始学拉小提琴。孩子能很轻易地做很多事情，但是她小提琴却拉得不怎么好，小家伙为此感到灰心。我提醒孩子，还是小婴儿的时候，她根本不会走路——她是从学爬开始的，然后，一点儿一点儿地，她才能开始走路。女儿意识到自己学拉小提琴也要一点儿一点儿来，就像“婴儿学步”一样，孩子相信自己能学会拉小提琴——而且小家伙更喜欢学小提琴了。
有这样一则故事：一位女士去一位美国老师家做客，她看见老师不满3岁的孩子正在将一把钥匙笨拙地插进锁中，孩子想要打开卧室的门，可是由于身高和协调性都不够，怎么也打不开。于是，这位女士连忙走过去想帮助他一下，却被老师阻止了。那位老师说：“不要去打扰他，让他自己先犯些‘错误’吧，琢磨一会儿总能把门打开的，这样他就再也不会忘记怎样开门了！”
果然，孩子折腾了很长时间后，终于将门打开了，他开心地拍起手来。
“人非圣贤，孰能无过？”学习、工作和生活中，成人也难免会犯各种各样的错误。更何况是这些天真无邪的孩子呢？成人应该意识到，孩子犯错误是一件极其正常的事情，如果活泼好动的孩子不犯错误，才真是不正常呢。
孩子的错误可以分为两种。一种是长辈必须予以立即纠正的，如不讲卫生，欺负弱小，不懂得爱护公物等；另一种是孩子能够自己纠正的，比如如何适应环境、生活、挫折等，对于这样的“错误”，父母应该鼓励孩子去犯。因为，孩子在不断“犯错”的过程中，往往可以不断地改正错误，这是一个自我完善的过程。假如不给孩子提供这样的机会，他们会变得懒惰，不敢尝试，或依赖于父母。更重要的一点是，孩子不犯错就不知道什么才是错，也不会知道改正错误的方法，以及为什么要改正错误的道理。
或许，“鼓励孩子犯错”的观点会受到许多中国父母的排斥，他们会觉得这样不可理喻。其实，鼓励只是一种手段，培养孩子的“悟性”才是真正的目的。儿童的悟性都是从错误中得来的，这与“失败乃成功之母”、“吃一堑、长一智”等古训如出一辙。当然，这里的“错误”并不是指违法乱纪等原则性的错误，而是孩子在求知过程中因认知能力的稚嫩导致的失败、经受的挫折和多走的弯路。比如，伟大的发明家爱迪生在发明电灯以前历经了无数次失败，也可以说犯了无数个错误，才使他最终“悟”出了“钨丝”的价值和作用，从而发明了电灯。
每一位父母都希望自己的孩子优秀、聪明，十全十美，希望他们永远做一个乖孩子。然而，这样的愿望是美好的，充满爱意的，也是错误的，自私的。父母在养育孩子的过程中切勿以个人的喜好左右儿童的成长，应该以儿童的成长需要为根本，辅助他们身心的发展和统一。每一个孩子都应该在孩提时代多犯一些错误，父母对此应该抱着宽容的态度，小时候犯错是为了保证孩子在踏上社会后少犯致命的错误。
然而，少有父母能够意识到这一点。每当孩子犯错之后，成人轻则一番痛心疾首的指责：“你这个孩子怎么这样啊？人家孩子都那么乖，你却怎么老是教不好的呢？小错天天有，大错常不断，你真是个坏孩子啊？你真给爸爸妈妈丢脸啊！我们真后悔把你生出来啊！”重则一番惩罚和打骂，让孩子幼小的身心饱受摧残。试问，这些做法真的是为了孩子好吗？
父母是否想过，当孩子一开始犯错的时候，如果他们知道自己做错了，也会努力地想要改正呢？只是生活无常，成长中的孩子没有太多经验，遇到一些从未发生的事情之后，他们在新事物面前总会表现出不知所措。孩子带着想要把事情做好的愿望，却不知道该怎么做、该怎么处理。这个时候，他们会出自本能地保护自己，很可能会因此采取一些不正当的措施，从而把本想处理好的事情给办坏了，甚至伤害了他人。遇到这样的情况，父母应该分析原因，帮助或指引孩子找到正确的做法。如果只是一味地批评和指责孩子，只会让他们失去信心，从心眼儿里认定自己是一个坏孩子，认为永远也改不好了。这样一来，那些品行良好的孩子无端地被父母定性为坏孩子，一个个坏孩子真的就诞生了。
孩提时代是一个人最美好的时候，是儿童最容易接受教育也最具可塑性的时代。成人应该抓住这个黄金时段，在思想上正确地引导孩子，同时也要允许孩子去犯一些错误。孩子犯错并不是件坏事，某种程度上来说是一件好事。孩子犯错是因为他的无知，成人刚好可以抓住这样的契机好好地教育他，这种教育对他将来踏上社会后不犯同样错误是绝对有帮助的。
当儿童因为无知犯错的时候，成人切忌轻易给他们下定义，比如觉得他的品性有问题而轻易放弃对他的教育。父母应该恪守自己的职责，认真地分析孩子为什么会犯这样的错误，其犯错误的根源在那里，犯这样的错误在以后的人生道路上对他有什么样的危害性等。自己首先弄明白之后，再找机会和孩子沟通，沟通的过程中尽量心平气和，要“动之以情，晓之以理”。慢慢地，孩子学会了做人与做事，也能够健康自信地成长了。
每个人都难免犯错，而父母需要做的，是如何将孩子“犯错”过程中的不利的，消极的因素转化为有利的，积极的，合情合理的因素。但不能放任孩子犯错，视而不见或置之不理；但也不能时刻规范儿童的言行，决不允许孩子犯错。这两种做法都是极端而错误的。父母是孩子的第一位老师。父母的一言一行对孩子都是一种无声的教育。
成人不要忽视日常言行的重要性，儿童能够从中体会到父母的关爱和尊重，长时间潜移默化的感染，会激励孩子成长，起到一种“无声胜有声”的教育效果。当孩子犯错之后，心中充满了不安和惶恐，如果成人在此时给予热情的鼓励、诚恳的提醒、有效的点拨，孩子便会发自内心的热爱父母，喜欢向父母倾诉生活或学习上的快乐和忧愁，喜欢和父母协作努力，争取成功。融洽亲子关系，会孕育出巨大的教育亲合力。此外，成人之间发生冲突或矛盾的时候，切莫影响到孩子，不要当着孩子的面争吵、扭打、摔东西等，更不要盲目地把怒气转移到孩子身上，对其大打出手或是恶语中伤。这么做会给孩子带来负面影响，给他造成伴随他一生的心理阴影。
孩子身心等诸多方面的发展是有规律的，这规律包括发展的不平衡性、顺序性、阶段性及差异性等。父母应首先尊重这些规律，关注孩子在身体和心理两方面所产生的量和质的变化，不断地启发、诱导、鼓励他们开掘自己身上所蕴藏的巨大的发展潜能。同时，还要认识到，孩子作为发展的人，还是不成熟的人，不能要求他十全十美，对他求全责备，要鼓励他从缺陷与矛盾中找到发展的动力和方向。把孩子作为一个发展的人对待，就要理解他身上存在的不足，允许他犯错误，使他明白失败仅仅是一个过程，一个从学习到最终成功的过程，让他彻底放下“怕错误”的包袱。只有这样，才能极大的激发孩子想象和创造的激情，使其不断进步和发展。
一对美国父母看着孩子正在错误百出地做游戏，却坦然地作壁上观。有人问他们为什么不指点一下孩子，他们说：“不能啊！犯错误也没啥，他们的悟性都要从错误中得来。这么快就告诉他们，生活还有什么乐趣？”
孩子在成长过程中有着各方面的需求，包括其失败后获得的认知的满足感，作为父母必须认识到这一点，从而确立为孩子的终身发展着想的现代育人观，以发展的眼光看待孩子，建立民主、宽松、和谐的成长氛围，培养孩子自信、自强、完善自我的能力，而这些正是孩子成才必备的也是最基准的条件。
鼓励孩子犯错误，就要求父母放弃扮演孩子人生道路上的“清障工”的角色，该由孩子自己做的事情，就要敢于放手让他们去大胆地想、大胆地做、大胆地试，不要因为他们做不好、易出错误就越俎代包，更不能因为他们一个天真的想法犯了错就横加指责，甚至棍棒相加。只要有利于他们思维的创新，有利于他们身心的健康成长，就应该允许并鼓励他们犯一些“天真”的错误。只有这样，才能使他们逐渐培养起从失败走向成功的自信，不至于成为缩手缩脚、畏首畏尾的弱者。
父母要对教育好孩子尤其是个性很强、易犯错误的孩子充满信心。也只有父母首先充满信心，才能培养孩子的自信。为了孩子更美好的未来，父母应该允许他们犯错，让他们自己去探索、去发现生活。
一个好的爸爸、好的妈妈是允许孩子犯错误的，家长自己有时候还难免会犯错误，何况孩子呢。那天，小远让爸爸带他去公园玩。小远爸下楼前，特意叮嘱小远，钥匙由小远带着，千万不要忘在家里。
小远答应得好好的，小远爸爸还是不放心，在关上门前，还特意让小远把口袋里的钥匙拿出来，确定是家里大门的钥匙，而不是洗手间门的钥匙，才放心地关上了门。到了楼下，发现飘起了小雨，小远爸爸让小远去楼上取伞。取了伞下来，两个人开开心心地去公园玩了一圈。晚上回来，发现钥匙不见了。小远妈又出差，没办法，小远爸只好找来锁匠开锁。进了房门才发现，钥匙竟然在鞋架上——原来，小远取伞时，把钥匙落在了房间里。结果不但要花钱开门，第二天，还要再重新花钱配锁。
还有一次，明明是小远因为想试试玻璃硬还是玻璃瓶硬，用玻璃瓶把窗玻璃打碎了，他却撒谎说是家里的小猫把玻璃打烂了，根本和他没有任何关系。
爸爸故意考验他：“小猫是用什么把窗子打烂的？”“玻……”小远看着窗子前的玻璃瓶，“玻璃瓶。”小远爸感到好笑：“那么，小猫是怎么把玻璃瓶摔到窗子上的？”小远按照自己的方法，抓起玻璃瓶示范了一下。
“可是，”爸爸严肃了起来，“咱们家里根本就没有小猫。”
小远目瞪口呆地愣住了。是啊，家里本来就没有小猫，小猫怎么会把窗子打烂呢？
“是我打烂的。”小远只好低下头来承认。
小远爸爸趁热打铁，给小远上了一课：做事情一定要认真，不能因为不认真而犯下错误，因失误而误了事，就得不偿失；要做个诚实的孩子，像华盛顿一样，砍了樱桃树就要承认……
这一篇长篇大论下来，小远几乎都要睡着了。、
相比较而言，小远妈妈就不会像爸爸这么唠叨。一般情况下，只要小远犯了错误，小远妈就会立即训他一通，而且，特别喜欢在别人面前训斥小远。小远妈深信这样一句话：“当面教子”—在别人面前训斥、教育孩子，让他知耻而后勇。
不过，小远并不喜欢妈妈的这种方式，犯了错误，他往往会先去找爸爸，觉得虽然爸爸说的他都不懂，但是，至少自己心里会好过一些。
解析：每个人犯错误都是难免的。对于正处于成长时段的孩子来说，更是如此。对待孩子的错误，家长对其的教育方法也可相应地分成两种类型：孩子如果犯的是一些生活中的小错误，而这些小错误是由于好奇和求知方面的因素造成的，那么就没必要深究，只要让他明白，需要承受自己犯错的后果就行了；如果孩子犯的是原则性的错误，例如偷窃、撒谎等，家长就一定要让他知道，那是不允许的，无论是法律还是家长，还是孩子周围的人，都不会对这种行为以包容的心来对待。不过，无论孩子犯的是哪一种类型的错误，家长都要持平和心态，不要要求孩子应当怎么做，不应该怎么做，讲清道理，孩子自然会有选择。特别需要注意的是，家长千万要记住：无论多大的孩子，他也有自尊心，也会非常在意别人对他的看法，家长不可以当众训斥、教育他，而是应该以朋友的身份，平等地走进他的心灵。
允许孩子犯错，让他在错误中成长!
把孩子的错误当成促进他学习的过程!
不妨让孩子为自己的错误付出一点代价!
1岁：她经常半夜吵闹，非常缠人；
2岁：她不老实吃饭，牛奶常被她打翻在地；
3岁：她到处拉屎撒尿，乱涂乱画，乱摔东西；
4岁：她捣蛋，不听话，爱骂人；
5岁：她撒谎，欺负小朋友；
6岁：她总是闯祸，偷拿别人的东西；
7岁：她多动，爱玩，不踏实学习；
8岁：她跟人吵架，与父母顶嘴；
9岁：……一些父亲回想女儿的成长历程，总结出了女儿犯下的诸多错误。女儿每长1岁，父亲就平添新的苦恼。然而，发展心理学家认为，孩子的成长过程就像一盘录影带，需要一切情绪（快乐、痛苦、伤心、高兴、骄傲、歉虚等）与行为作为预演与实践。留下一些印迹，对孩子以后的成长是非常有利的，孩子可以通过“心理反刍”获得正确的做事方法。所以，即使你的女儿经常犯错，也不必担忧，她会从中学到一些东西。当然，这需要你这个做父亲的耐心引导。
对女孩来说，她可以通过犯错误的过程和结果来确认自己与外界及他人的关系，还可以获得对一些错误的免疫力。一天，爸爸下班回到家，发现一个小板凳不见了，找了半天才从卧室的床底下找到，原来板凳不知被谁弄坏了。
爸爸看了一眼在一边心神不定的女儿，就猜出了八九分。他把女儿叫过来问：“小板凳是你弄坏的吗？”
女儿虽然心虚，但就是不敢承认，战战兢兢地说：“我不知道。”如果换做是你，听了女儿的回答，你会怎么做？可能有的爸爸会说：
“别不承认了，一看你的样子就知道是你干的！”
“做错了事还撒谎，哪有你这样的孩子！”
“如果下次再把东西弄坏，看我不打烂你的屁股！”
女儿听后又是什么反应呢？或许她会承认，但是她肯定委屈得不得了，很可能会大哭一场，因为她并不是故意的。
这位爸爸没有这么做：他对女儿说：“是你也没关系。爸爸不骂你，只是想知道是谁弄坏的。”
女儿低下头说：“是我弄坏的，我拿着它玩，不小心给摔了……”
爸爸说：“承认了就是好孩子。弄坏了东西没关系，但是你想想，能不能把它修好呢？”
女儿拿起板凳看了又看，开始仔细琢磨起来。于是爸爸就手把手地教起女儿修理板凳，不一会儿两个人就把小板凳修好了，女儿高兴得不得了。
爸爸趁热打铁，对女儿说：“宝贝，你今天把板凳摔坏了没什么关系。但是如果你哪天把水管弄坏了，流了很多水，怎么办？如果你点了火，家里有东西着了，怎么办？所以，犯了错误首先要告诉爸爸妈妈，我们会帮你解决。如果你自己能解决呢，那就更好了。”
女儿煞有介事地点点头说：“爸爸我知道了。如果我以后犯了错，一定先告诉爸爸妈妈。要是我能把东西修好，我就自己修。”再设想一下，如果这位爸爸也像其他爸爸一样呵斥女儿，女儿会怎么做？她以后不可能不再犯错误，一旦犯了，她就很可能产生恐惧感，脑袋中的第一个念头就是：完了，爸爸知道了怎么办？他会打烂我的屁股的。她也就不会告诉爸爸，而这往往会造成多重不良后果。
我们大人都明白在工作上“虽然多做多错、少做少错、不做不错，但吃一堑长一智、不轻易放弃”的道理，却往往不允许自己的孩子犯错，或者怕自己的孩子犯错。处于生长期的孩子，他们的探索欲和求知欲很强，往往一看到新鲜有趣的事物，就会本能地用有限的经验、自以为是的做法去探索；即使是做错了，他们依然想知道错误的背后是什么。如果大人不允许孩子去实践，对她进行各种“不”的教育，孩子对生活、学习的自发性、主动性、积极性就会被扼杀掉。最后，她就再也不想犯错，再也不想主动去尝试、去学习了。
1把女儿的错误当成促进她学习的过程
一位父亲带着自己的妻子女儿去德国留学。一次，他带着女儿逛公园。一会儿，女儿高兴地跑到他的身边说：“爸爸，你看。”原来，女儿用自己的纸船跟一个德国小朋友换了一只模拟的玩具船。一只纸船最多值3美分，而一只玩具船值20多美元。当时，这位爸爸就生气了，“你怎么这么爱占别人的便宜？你这样做是不对的！说，你跟谁换的？”女儿哭着指向远处的一个德国小女孩。
爸爸拉着女儿走过去，对德国小女孩的爸爸说：“对不起，我女儿不懂事。”然而，德国爸爸的话让他十分震惊。德国爸爸说：“船是我女儿的，所以由她做主。你女儿喜欢，就归她了。一会儿，我会带我女儿再去买一只，让她知道这只玩具船值多少钱，能买多少纸船。下次，她就不会再犯如此愚蠢的错误了。”德国爸爸的一席话，让中国爸爸无地自容。这位德国爸爸非常尊重女儿的选择，没有一味批评女儿，而是通过有效的措施，让女儿认识到自己的错误，并且找到正确的做事方法。
人类的学习过程自古至今都遵循这样一条规律：错误——学习——尝试——纠正。在这个不断循环的过程中，人类得以成长。如果父亲把错误这个源头彻底消灭，那么你的女儿也不会有成长。所以，父亲应该把女儿的错误当成她学习的肇始，允许她犯错误，让她在错误中得到真理，得到正确的做事方法。
因此，要允许你的女儿犯错，让她在不断地犯过程错中积极主动地去探索、去学习。另外，犯错误可能是孩子不专心、没耐心、能力不够引起的，作为父亲应该耐心地支持和辅导她改正错误，绝不要横加指责，否则很容易导致你的女儿产生自卑感。
2不妨让女儿为自己的错误付出一点代价
每个人犯错都是要付出代价的，如果没有因为相应的错误受到惩罚，那么错误还可能会延续下去。很多父亲看到女儿犯了错误以后，马上帮她纠正。可能女儿意识到了自己的错误，但印象并不深刻，导致错误一再地出现。老马的女儿第二天要出去郊游。这晚上，老马就对只顾看电视的女儿说：“女儿啊，先别看电视了，准备准备明天去郊游的东西吧，否则明天早晨又要手忙脚乱了。”女儿一边嗑瓜子，一边说：“爸爸你可真啰嗦，我这么大了，会照顾好自己的，东西都准备好了。”老马就没再说什么，可是发现女儿换洗的袜子没带，帽子也没装进包里。老马的妻子正要帮女儿收拾，老马却制止住了她。
女儿郊游回来后，老马问：“玩得怎么样啊？”女儿说：“很好啊。就是没换洗的袜子穿，天气太热了，帽子也忘带了，我都晒黑了，下次可不能再这么丢三落四的了。”老马是位很富有聪明的父亲。他阻止了妻子的行为，就是要让女儿为自己犯的错误付出一点儿代价。如果妻子帮助她准备好了，女儿依旧是一副没记性的样子，并且她还会产生依赖心理：我没准备好没关系，还有我老妈帮我弄呢。所以，要想让女儿对自己的错误记忆深刻。不犯类似的错误，不妨让她吃点苦头。
允许孩子适度犯错可以激发主动学习本能
孩子学东西就是从失败中走过来，不允许孩子失败，不允许孩子犯错误，孩子就不会学习到东西。
犯错,孩子,家教，把犯错的权利还给孩子
请允许孩子犯错误，但是不允许孩子犯重复的错
有的家长，从不允许自己的孩子犯错误。一旦发现孩子犯错误，就用十分过激的行为进行制止。这样处理的结果，往往容易导致孩子逆反。所谓“金无赤足，人无完人。”犯错，不是每个人都愿意犯，凡是人，都有可能犯这样或那样的错误。有时候犯错，是因为不小心；有时候犯错误，是神经断路；还有时候，是因为没有意识到自己所做的事情，是错误的，就糊里糊涂地做了……无论因为什么原因犯了错，家长和老师，首先得分析孩子犯错误的起因，以及所犯错误的性质，在认定起因和性质之后，再决定怎样处理所犯的错误。有时候，家长和老师也可以和孩子共同分析和查找错误的根源，找出解决问题的具体办法，给孩子搭建一个与大人沟通的平台，在与孩子达成共识之后，再给孩子提出希望和要求。这样，才能给犯错误的孩子有纠错的机会，才能“惩前毖后，治病救人。”孩子犯错难免，不纠正，就会继续犯错，纠得过头，就有可能导致孩子往反方向发展，甚至走向极端。如果不让孩子犯错误，是不可能的。在孩子犯了错误之后，怎样采取正确的纠正方法，让孩子既能明白自己做错了什么，也知道自己该怎样改正错误，这样，就可以避免孩子继续犯同样的错误。